Cenni storici per fare lo splendido

Cenno storico per crush toscana. Brutta razza, i toscani, come diceva un grande artista: “Con quella ‘c’ aspirata e quel senso dell’umorismo da quattro soldi, i toscani hanno devastato questo Paese!” Quel che Stanis La Rochelle però non poteva sapere è che ci fu un tempo, sul finire del Rinascimento, in cui gli antenati di Benigni, non paghi dell’Italia, stavano per rovinare pure l’America. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se vuoi fare lo splendido con la tua crush valtellinese, lascia perdere lo sci: il tuo stile sculettante alla “stupido sexy Flanders” è indietro di secoli rispetto al suo carving perfetto. Piuttosto, aspettala in baita e, ad après-ski finito, quando siete entrambi abbastanza su di giri, sparale la storia del Sacro Macello di Valtellina. No, non era il luogo dove si facevano le bresaole... See omnystudio.com/listener for privacy information.

Forse la tua crush bocconiana non lo sa, ma appena morto Gesù i mercati impazzirono. Ma andiamo con ordine. Siamo nel 33 d.C., sotto Tiberio, l’imperatore in smart working, ricordi? E a Roma esplode quella che, per molti versi, sembra la prima vera bolla finanziaria documentata della storia occidentale. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush pensa che i francescani siano solo sandaletti, uccellini e “pace e bene”, è perché non ha mai ascoltato la puntata che ho fatto su san Francesco (puntata 191). Se pensa che si limitassero solo agli affari di fede, significa che non ha ancora ascoltato questa. Oggi devi farle scoprire fra Giovanni da Pian del Carpine: il James Bond del Duecento. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è fan di Napoleone, ricordale che nella storia c’è stato anche chi ha provato disperatamente a ricrearlo, ottenendo risultati più desolanti del suo cosplay al Lucca Comics. Parlo di Antonio López de Santa Anna: generale, caudillo, presidente del Messico a intermittenza e soprattutto fanboy tossico del Bonaparte. Uno che non si limitava ad ammirarlo: voleva proprio essere lui. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush neurologa, creatura abituata a maneggiare cervelli assai più complessi e problematici del tuo. Del resto il cervello resta ancora oggi un meraviglioso rompicapo: figurarsi per la scienza dell’Ottocento, che davanti ai suoi misteri arrancava più o meno come te davanti a un messaggio visualizzato e non risposto. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Non si può dire che la civiltà non avanzi, perché in ogni guerra ti uccidono in un modo nuovo e nell’Italia delle signorie non c’era niente di più letale di un fossato scavato bene. Lo scoprirono a loro spese i milanesi a Cremona. Ma andiamo con ordine. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush in carriera che ti frequenta solo per sfogarsi un poco prima del burnout. Raccontale di Tiberio, l’imperatore che, proprio come lei, detestava fare il suo lavoro. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush ha un debole per il cibo e la politica, avrebbe solo da imparare da Vitellio: un imperatore durato otto mesi scarsi nel 69 d.C., la quintessenza del magna magna della politica, nel bene e nel male… soprattutto nel male. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush albanese sosia di Dua Lipa (seeeeee, ma chi ci credeeeeee): prima di tutto complimenti, ma giocatela bene, perché ogni albanese che si rispetti, anche la più insospettabile, cova un amor di patria commovente che te, piccolo e illuso cittadino del mondo, manco puoi immaginare. Le mani a colomba nelle foto del suo feed non sono ombre cinesi, ma l’aquila d’Albania, il simbolo ancestrale del loro eroe nazionale: Giorgio Castriota, detto Scanderbeg. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Nel 1941, mentre mezzo pianeta cercava di capire se Hitler si sarebbe fermato o se il mondo stesse semplicemente precipitando verso l’inferno (o verso il paradiso nazionalsocialista, dipende dai punti di vista) Enrico Fermi e alcuni colleghi della Columbia University presero sul serio le discussioni da bar e si inventarono un sistema parascientifico per prevedere gli eventi futuri ottant’anni prima che Polymarket ne facesse un modello di business: la Società dei Profeti. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno per crush romano patito de Il Gladiatore, green flag assoluto. Forse un tantino naïf, ma pur sempre un romanaccio palestrato con mullet e savoir-faire da intortatore da dolce vita da non lasciarti scappare. Quindi devi essere tu, la splendida, a fargli capire che, in quanto a gladiatori, te ne intendi davvero. E no: nell’antica Roma lui non sarebbe mai stato la tua gladiacrush. Non ha il fisico giusto. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Eccoci alla seconda parte dell’attentato più assurdo della storia rinascimentale: il tentato omicidio di san Carlo Borromeo. Avevi lasciato la tua crush raccontandole di come il mitico Farina si fosse intascato tutta l’argenteria della chiesa degli Umiliati, costringendo questa banda bassotti in abito talare a cercare soldi in maniera più ortodossa. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Pochi libri hanno sconvolto la storia dell’editoria come la Bibbia di Gutenberg e Quasi Sapiens di Damini. Sì, parlo di me in terza persona. Il mio amato editore non è fallito nel pubblicarmi, anzi: il libro lo trovi ancora in tutte le librerie. Stessa cosa non si può dire di Johannes Gutenberg, orafo di Magonza, che a metà Quattrocento pensò bene di mettere in piedi una startup sfruttando la tecnologia innovativa della stampa a caratteri mobili, per puntare tutto sul bestseller definitivo, la Bibbia. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è appassionata di auto, alla domanda su quale sia stata la macchina più brutta della storia risponderà probabilmente la Multipla. E ci sta: la Multipla sembra davvero il risultato di una scommessa persa tra designer. Però, per quanto oggettivamente orrenda, la Multipla almeno vendeva. Molto peggio andò alla Edsel, la macchina con cui la Ford riuscì a fare una cosa molto più difficile che disegnare un frontale orrendo: portare quasi al fallimento l’azienda leader del settore in pieno boom economico. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Curiosamente, secondo gli astronomi moderni lo spazio è finito. Pensiero confortante, specie per la tua crush PhD, che non ricorda mai dove abbia lasciato le chiavi di casa. Razza strana quella dei dottorandi: gente con la testa ben piantata… tra le nuvole. Nel suo caso, direttamente tra i pianeti. Falle allora una doccia fredda di sana realtà, ricordandole che se oggi può sognare di essere la nuova Samantha Cristoforetti lo deve anche a un ragguardevole nazista. Hai capito bene: Wernher von Braun, il crucco che contribuì a conquistare lo spazio. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush patriottica. Esistono? Probabilmente no. Ma se proprio il 2 giugno non sai di cosa parlare durante un date, puoi sempre spiegarle per quale motivo entrambi non state lavorando. Spoiler: ancora una volta, dovete ringraziare la Storia. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush meneghina, da sfoderare mentre passeggiate per corso Vittorio Emanuele, dopo l’aperitivo in terrazza Campari: portala nella chiesa di San Carlo e, una volta dentro, mostrale la maschera mortuaria del grande santo, con una somiglianza a Pippo Franco che, googlare per credere, ha del clamoroso. A quel punto sparale la storia di come scampò miracolosamente a un attentato terroristico in perfetto stile Kennedy... o Charlie Kirk, vedi tu. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Prima della Lehman Brothers, prima dei mutui subprime, prima persino di Wall Street... c’erano loro: i banchieri fiorentini. I padri fondatori della finanza moderna. E, come ogni pioniere che si rispetti, anche i primi a schiantarsi contro il muro dell’avidità reale. Letteralmente: quello dei re. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è intrippata con Pasolini e pensa che il Novecento italiano sia una faccenda lineare, con i buoni da una parte e i cattivi dall’altra, raccontale questa: lo zio di Francesco De Gregori e il fratello di Pier Paolo Pasolini morirono nella stessa strage partigiana, a Porzûs, uccisi non dai fascisti, non dai tedeschi, ma da altri partigiani italiani. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush amante della fantascienza, quella strana creatura che divora romanzi geniali che piacciono tantissimo a chi non ha mai aperto un archivio sovietico. Non mi stancherò mai di ripeterlo: la storia batte sempre la fiction, sia fantasy che fantascientifica. Ora che hai la sua attenzione, ricordale che a un certo punto, negli anni Venti, in URSS Stalin finanziò davvero un progetto per incrociare esseri umani e grandi scimmie... See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush si è intrippata con la storia del Chi l’ha visto? lusitano e ormai si è convinta che Dom Sebastião non sia morto, allora è il momento del sequel perfetto. Perché quando un popolo vuole disperatamente che il proprio re scomparso sia ancora vivo, stai pur certo che, prima o poi, salta fuori qualcuno pronto a dire: “Salve, mi cercavate?” See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush superstiziosa: a volte ascoltare i segni del destino conviene. Citofonare a Giulio Cesare. Perché si, se fosse stato almeno superstizioso un decimo rispetto alla tua crush, ora sarebbe vivo... o meglio, ora come ora no, ma alle Idi di marzo ci sarebbe arrivato, ecco. Quello che segue sarà un elenco sistematico di tutti, e ripeto, tutti i segni premonitori che avrebbe dovuto ascoltare e non ascoltò per rimanere in vita. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush francese, preda difficile, molto sofisticata: se vuoi fare lo splendido con lei, facendo il finto esperto di champagne, sbagli di grosso. Ricordati che oltre alla haute cuisine, i cugini d’oltralpe hanno anche perfezionato una macchina per tagliarti la testa in modo più umano. E scommetto che alla tua crush gilet gialla dal sangue rosso rivoluzionario la storia del patibolo più democratico di tutti i tempi possa interessare decisamente più del food porn. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se pensi che il vero dramma della serata sia svegliarsi non a casa tua, con un hangover devastante, il telefono al 2% e un messaggio imbarazzante alla tua crush con scritto “mi piaci dai tempi del liceo, ti prego, amami”, ricordati che nel Settecento britannico potevi fare di peggio: addormentarti ubriaco in una taverna e risvegliarti il giorno dopo su un vascello della Royal Navy, in mezzo all’Atlantico, con addosso una divisa che non avevi chiesto e una guerra pluridecennale con la Francia già inclusa nel pacchetto. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush laureata in scienze politiche con velleità da ambasciatrice: quale argomento migliore per iniziare un aperitivo, se non la sana e vecchia guerra franco-prussiana? Quel che sicuramente non saprà la tua crush, abbonata a Limes, è che dietro cannoni, morti e imperi nascenti, la guerra del 1870 si porta dietro anche uno dei più grandi trollaggi diplomatici della storia. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno conclusivo della saga dedicata a Marziale, poeta illegale. Sennò sembro ossessionato… See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è sarda, stai attento. L’ultimo che provò a far lo splendido con loro fu niente meno che un giovanissimo Napoleone Bonaparte. Hai sentito bene. La prima cilecca militare di Napoleone Bonaparte non arrivò in Russia, non a Waterloo, non in Egitto ma in provincia di Sassari a La Maddalena. See omnystudio.com/listener for privacy information.

La droga fa male, e su questo non ci sarebbe nemmeno da discutere. Eppure, senza di essa, la Finlandia ora sarebbe Russia. Perché sì, anche i soldati finlandesi, come i tedeschi prima di loro, andarono avanti per anni a pane e metanfetamina da trincea. Ma cosa succede quando invece di prenderne una dose ti ingoi la farmacia di un intero plotone? Ebbene, un finlandese l'ha fatto per testimoniarcelo. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una di quelle persone che guardano Chi l’ha visto? con lo stesso trasporto con cui altri guardano la Champions, raccontale il più clamoroso caso di scomparsa della storia: Dom Sebastião, il re bambino portoghese sparito nel nulla tra le spiagge del Marocco, dopo una crociera crociata in Nordafrica. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico da sfoderare con crush durante l’aperitivo, rigorosamente dopo aver sorseggiato un bel gin tonic: un drink che, letteralmente, ha fatto la storia. Perché quello di devastarsi con una bevanda che sa di pigna e decisioni sbagliate non è un vezzo da aperitivo hipster: il gin ha una storia lunga, internazionale e abbastanza tossica da meritarsi un cenno storico. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush che pensa ogni giorno all’Impero Romano. Conquistalo chiedendogli quale sia il suo condottiero romano preferito, aspetta che risponda con uno scontatissimo Giulio Cesare e poi permettiti di dissentire, mentre ti guarda stralunato. A quel punto, durante una cena decisamente luculliana, sganciagli la storia di Lucullo, appunto, il condottiero più grande di tutti i tempi. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una donna in carriera, gradirà sicuramente un bel cenno su Caterina II di Russia, una donna tutta d’un pezzo che, da tedesca si fece più russa dei russi, conquistandone cuori, trono e impero. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush pensa che la Festa della Mamma sia una di quelle istituzioni eterne, scolpite nel marmo come il Natale, Pasqua o il pistacchio di Bronte, ricordale che in realtà è una festa abbastanza recente, nata a metà fra buoni sentimenti, devozione religiosa, marketing floreale e bambini costretti a incollare pasta di sale su cartoncini di dubbio gusto. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush laureata in medicina. Creatura interessante, per niente inorridita dal sangue né tantomeno dalla storia della sua professione, che fa sangue da tutte le parti… Quindi perché non fare lo splendido, raccontandole quella che per secoli è stata venduta come la prima, spettacolare trasfusione di sangue della storia della medicina? Una storia che finirà, letteralmente, in un bagno di sangue. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è una fan di Bridgerton che sospira davanti ai ritratti rinascimentali, fantasticando d’essere una principessa servita e riverita, regalale questo cenno: Diana de Poitiers, la diva del Cinquecento che trasformò la propria bellezza in politica estera... da letto. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush millennial, sempre lei, crede che tu abbia esaurito gli aneddoti grevi sul Titanic, si sbaglia di grosso. Non può immaginare, nemmeno nei suoi sogni più reconditi, che ci fu un tempo in cui solcò per i mari un Titanic italiano. Una storia tutta made in Italy con tanto di Rose e Jack, solo che la nave si chiamava Principessa Mafalda e i due innamorati probabilmente Concetta e Salvatore. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Adesso parlo io. Vi hanno sempre venduto Gian Lorenzo Bernini come il santo patrono del Barocco: il genio che piegava il marmo come burro, il preferito dei Papi e delle vostre professoresse di storia dell’arte, l’artista che fece “parlare” la pietra. Oggi, a Storicissimo, vogliamo mostrarvi il vero volto del cocco di curia del Seicento. Altro che “genio e sregolatezza”: qui siamo di fronte a un caso di immunità papale concessa a un maschio tossico violento. Vergogna. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Buon Primo Maggio! Festa dei lavoratori! Quindi non tua. Cenno storico per crush frequentatrice di cortei e centri sociali, creatura in perenne ricerca di occasioni per manifestare. Raccontale della prima grande manifestazione della storia operaia, talmente pacifica da aver mutuato il nome da una sanguinosa e memorabile battaglia: Peterloo. Sì hai letto bene, non Waterloo. Ah, ovviamente su Waterloo ci ho fatto la puntata 12 delle Caporetto degli altri che devi obbligatoriamente aver ascoltato. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se, al primo date, la tua crush inizia a snocciolarti i suoi millemila viaggi che l’hanno aiutata ad avere una visione più plastica del mondo e di sé stessa, ricordale che dicono che il viaggiare allarghi la mente, ma è necessario possederla una mente. No, non dirglielo! Anzi, fingi di essere anche tu cittadino del mondo, raccontandole che nella creazione della meravigliosa San Pietroburgo da cui è appena tornata c'è stato lo zampino di un sacco di artisti italianissimi. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush del segno del Leone, creatura dall’ego smisurato, il classico red flag che ti dice che, se non si fosse rotto il crociato, ora giocherebbe in Seria A, ma in compenso sa cucinarti una pastasciutta buonissima bla bla bla... Ecco, mentre aspetti che ti finisca di cucinare la carbonara più buona della tua vita, con la cremina fatta a modino, dilettalo con un cenno trabocchetto: se si sente preso in causa allora fuggi. See omnystudio.com/listener for privacy information.

La tua crush è cresciuta a pane e cartoni Disney? Sognava di essere rapita e sedotta da quella vecchia volpe di Robin Hood? Ridimensiona le sue derive furry e raccontale come andarono davvero le cose. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush superfiga (ma dove l’hai trovata?!) pensa che una donna bella come lei debba scegliere tra essere desiderabile ed essere intelligente, ricordale l’esistenza di Hedy Lamarr, cioè la prova vivente che si può essere contemporaneamente una diva atomica da Hollywood e un’inventrice coi fiocchi. See omnystudio.com/listener for privacy information.

Cenno storico per crush ossessionata dagli anime e dal mondo nipponico. Ricordale che prima di diventare il mondo del kawaii, i giapponesi erano la cosa più lontana dai cosplay di oggi. A farli passare da indomabili samurai a fan di Naruto ci son volute due atomiche e quattro lunghissimi anni di guerra (che per alcuni soldati giapponesi è finita non molto tempo fa...). See omnystudio.com/listener for privacy information.

Se la tua crush è a corto di morti assurde di filosofi su cui farsi una risata (ci ho fatto una saga intera), consolala con una delle morti più teatrali della storia, perché Grigorij Rasputin non sarà forse stato geniale come i filosofi greci ma, in quanto a follia e spettacolarità della dipartita, non sarebbe secondo a nessuno di loro. Non solo perché era il pazzo-mistico più chiacchierato della Russia imperiale, ma anche perché per eliminarlo sembra ci sia voluta una quantità di tentativi degna di Willy il Coyote. See omnystudio.com/listener for privacy information.